[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/session.php on line 2184: Array to string conversion
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4532: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3733)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4534: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3733)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4535: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3733)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 4536: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3733)
ПОДВОДНАЯОХОТА.РФ • Просмотр темы - ЮМОР

ПОДВОДНАЯОХОТА.РФ

форум для тех, кто живёт подводной охотой
Текущее время: 17 дек 2018, 19:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 311 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 20:18 
Не в сети
Разобрался
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 20:06
Сообщений: 463
Откуда: Краснодар
можете стебаться

Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 144.13 KiB | Просмотров: 2308 ]

Вложение:
2.jpg
2.jpg [ 197.55 KiB | Просмотров: 2308 ]

Вложение:
3.jpg
3.jpg [ 228.12 KiB | Просмотров: 2308 ]

_________________
МТС 37 ноль ноль 676


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 20:20 
Не в сети
Разобрался
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 20:06
Сообщений: 463
Откуда: Краснодар
еще
Вложение:
4.jpg
4.jpg [ 232.7 KiB | Просмотров: 2307 ]

Вложение:
5.jpg
5.jpg [ 233.9 KiB | Просмотров: 2307 ]

Вложение:
6.jpg
6.jpg [ 222.2 KiB | Просмотров: 2307 ]

_________________
МТС 37 ноль ноль 676


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 20:24 
Не в сети
Разобрался
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 20:06
Сообщений: 463
Откуда: Краснодар
Вложение:
7.jpg
7.jpg [ 204.67 KiB | Просмотров: 2307 ]

Вложение:
8.jpg
8.jpg [ 242.97 KiB | Просмотров: 2307 ]

Вложение:
9.jpg
9.jpg [ 243.82 KiB | Просмотров: 2307 ]

_________________
МТС 37 ноль ноль 676


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 20:27 
Не в сети
Разобрался
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 20:06
Сообщений: 463
Откуда: Краснодар
больше выложить не могу, форум не пропускает :-) цензура

_________________
МТС 37 ноль ноль 676


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 16 янв 2013, 21:54 
Не в сети
Втянулся

Зарегистрирован: 22 дек 2011, 10:15
Сообщений: 754
Откуда: Краснодар
Может не совсем в теме, но все таки мона поржать...

phpBB [video]

Серега, привет!
Как ты там на своей Земле?

_________________
938 четыре 2 шесть 4 пять ноль 3


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 22:39 
Не в сети
Заинтересовался
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2012, 19:46
Сообщений: 130
Откуда: Краснодар, Афипский
:-):


Вложения:
CH7bUu1HD2M.jpg
CH7bUu1HD2M.jpg [ 82.2 KiB | Просмотров: 2259 ]
e95Cyb701FQ.jpg
e95Cyb701FQ.jpg [ 37.12 KiB | Просмотров: 2259 ]
YzwfB8TJiGo.jpg
YzwfB8TJiGo.jpg [ 24.22 KiB | Просмотров: 2259 ]

_________________
http://vk.com/id2683738, 8 (918) 044-10-20
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 29 янв 2013, 08:44 
Не в сети
Разобрался
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 20:06
Сообщений: 463
Откуда: Краснодар
Цитата:
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

автор "djonik"

_________________
МТС 37 ноль ноль 676


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 29 янв 2013, 09:45 
Не в сети
Разобрался
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 мар 2012, 20:06
Сообщений: 463
Откуда: Краснодар
а вот еще, разминаем улыбку ;;-)))
Цитата:
Заводим двигатель в мороз:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***чте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: Я Сам Дурак, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, ОЙ, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за***** всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... Я Сам Дурак, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: ****ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, ***** лей больше
свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

автор "djonik"

_________________
МТС 37 ноль ноль 676


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 17 мар 2013, 00:29 
Не в сети
Заинтересовался

Зарегистрирован: 05 дек 2011, 20:15
Сообщений: 131
Откуда: Армавир
phpBB [video]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 15:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 14 янв 2018, 15:35
Сообщений: 1
Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

_________________
mari


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ЮМОР
СообщениеДобавлено: 05 мар 2018, 15:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 мар 2018, 15:51
Сообщений: 1
Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

_________________
mari


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 311 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.052s | 16 Queries | GZIP : Off ]